queria contaros un chiste,jejeje...

[jors]

jajaja....muy bueno Colt!!
Pablo,si que vale repetir tioo,que este es otro foro...que si no se me acaban las exsistencias compañerooo...jajaja.
Uno que se muere....va al cielo,pica a la puerta del cielo,sale san Pedro...
Hola ,buenas,que hay?
Mire que me acabo de morir y como toda mi vida he sido muy bueno,pues que vengo aqui al cielo......
Como se llama Vd,? le pregunta Sant Pedro...
Pues Antonio LOpez...
Antonio lopez..antonio lopez....pues no eh,aqui no esta!!! vaya Vd. al purgatorio a ver si alli.....
vaya hombre.....pues voy!
llama a la puerta del purgatorio,le sale un tia muy fea...Hola que hay?
mire Vd.que me muerto,he ido al cielo y man dicho que no estoy en la lista y me venio aqui a ver si.....
como se llama Vd.?
Antonio Lopez!!!!
Antonio,antonio.....pues no eh! aqui tampoco le tenemos....vaya Vd.al infierno a ver si alli......
Pero oiga,que yo he sido muy bueno,como voy a ir al infiernoooo? bueno voy a ver.....
llama a la puerta,le sale Lucifer...Hola que hay?
Mire ,que es que me muerto,he ido al cielo y nada,al purgatorio,nada...y me han dicho que venga aqui a ver si es mi destino.,....
como se llama Vd.?
Antonio Lopez!!
Antonio,antonio.....pues no,tampoco esta!!!!
pero bueno!! tonces donde voy a descansar mi alma en pena???
Vaya Vd. a "almas perdidas" a ver si alli.......
Almas perdidas??
Si,alli ...es aquella puerta roja!!
el tio que se va palla ...toca la puerta,le sale un tio ...si digame?
mire Vd.no paro de dar vueltas de aqui para alla,que me muerto y no se donde es mi destino....a ver si Vd....
como se llama Vd?
Antonio Lopez....
antonio,antonio..Antonio Lopez!!! aqui esta!! le estabamos esperando....!!!!!
a mi? para que?
para reencarnarse!!!!
siii? que bien nooo?
se va Vd. a reencarnar en una gallina!!!!!
una gallina?? amos hombre,no me jo.das..no podria ser en un caballo,o en un tigre,no se...algo mas potente,es que en una galliiiinaaa....
Y de pronto Antonio,se encuentra sentado sobre un monton de paja,en una nave con miles de gallinas ...y le dice la gallina de al lao...
Hola que tal?
que hago yo aqui??
pues eres una gallina tio....y mas te vale que espabiles por que si no mira....
Y a lo lejos de veia un granjero que cogia a una de las gallinas,miraba si habia pùesto huevos...que habia puesto,bien! que no? le cogia del pescuezo y se lo retorcia....
Ya ves Antonio apretando,apretando...fuerte para poner un huevo...apretandooo...
.........................
ANTONIOOOOO POR DIOS!!! DESPIERTAAAA QUE TE ESTAS CAGANDO EN LA CAMAAAA.....

[jors]

Jo.der Patxi,que es eso que llevas a las espalda??
andalaostia...es el seiscientos!!!! es que con las normativas de llevar puesto el cinturon,me bajo del coche y no me doy cuenta oye.....

[jors]

PAPAAAA,PAPAAAA SAAANGREEE!!!!!!!!!
.............y como no te calles ,te pego otra puñalada!!!

[tomas]

Mama , mama , me duele el puñal ..ayayayayay
Callate hijo .... que te clavo otro

[Pablo Bracamonte]

je, je, je. Tomás, ese humor Navarro je, je, je, je

[jors]

Uno con una borrachera del 15...se sube a su coche...se sienta....y empiza a gritar!!!
GUAAARDIAAA,GUAARDIIAAAAAAA.....
se le acerca el guardia....que pasa Sr.?
QUE MAN ROBAO EL BOLANTE Y EL CASSETEEE....
Pero sientese delante por dios,sientese delante!!

[jors]

En la escuela....
NIños!! para mañana teneis que traer algun objeto relacionado con la medicina!!
Al dia siguiente :
a ver tu Luis que has traido?
yo he traido un bisturi Srta.
Muy bien...y quien te lo ha dado?
mi papa que es farmaceutico!
Muy bien..y que te ha dicho?
Pues que vigile,que corta mucho,que no se caiga de punta que se estropea.............
Muy bien,muy bien...a ver tu Juan...que has traido?
Yo he traido una jeringuilla
Muy bien..y quien te la ha dado?
mi mama,que trabaja en el hospital.
Muy bien y que te ha dicho?
pues que vaya con cuidado,que pincha,que sirve para dar inyecciones y tal y tal....
Muy bien si señor! a ver tu Jaimito tu que has traido?
Un momento!!!
Jaimito se va para fuera y entra en la clase con una bombona de oxigeno!
Aaandaa ,una bombona de oxigeno,muy bien Jaimitooo!! de donde la has sacado??
Me la ha dado mi abuelito!!
Muy bieen y que te ha dicho?
HIJOOO DE PU-TAAAAGGGGGGGGGGGG....

[jors]

MAMA,MAMA NO ME GUSTA EL ABUELO!!!
pues apartalo y comete las patatas!!!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Un amigo que me cuenta:

- ¿Sabes?, mi novia me ha puesto los cuernos con mi mejor amigo y yo me he vengado.

- ¿cómo?.

- Pues ojo por ojo y diente por diente, me he acostado con su mejor amigo.

-

- Y le he roto el corazón... Eso y el ojete del culo.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Me estoy acordandode un amigo que me contó que fue a un puticlub y...

- Buenas, vengo a por una chati, tengo 60 euros.

- Pase a esta habitación que hay una rubia...

- Gracias.

Mi amigo pasó y cumplió como un hombre.

Al tiempo regresó:

- Buenas, vengo a por una chati, pero solo tengo 30 euros.

- Bueno, por ese dinero solo tenemos a la abuela, pero no se deje engañar, hace maravillas.

- Perfecto, ningún problema.

Mi amigo pasó y cumplió como un hombre.

Al tiempo regresó:

- Buenas, vengo a por una chati, pero solo tengo 10 euros.

- Buf, es que por ese dinero... lo más que puedo ofrecerle es que una de nuestras chicas le haga una pajilla.

- Bueno, no parece mala idea.

Mi amigo pasó y cumplió como un hombre.

Al dia siguiente regresó:

- Buenas, vengo a por una chati, pero solo tengo 5 euros.

- ¿5 euro?, por eso lo más que puedo ofrecerle es una cerda que tenemos.

- Bueno, mejor eso que nada.

Mi amigo pasó y cumplió como un hombre.

Al dia siguiente regresó:

- Buenas, vengo a por una chati, pero solo tengo 1 euro.

- Pues por un euro, lo más que puede hacer es entrar en la cabina y ver el show porno.

- Vaya, pues a mirar entonces.

Entró mi amigo y ve un tio dando por culo a un pato y dice:

- Joeeee ¡¡¡ QUE ASCO !!!

Y salta el tipo que estaba al lado:

- Pues anda, que si llega a ver ayer a un tio follando a un cerdo ....uuuuuugghhhhgshhuhfiounercunwvhhvuhiourhc ´pwqiomnchuh´qei

[Andoni]

Esto va un tío y se mata....
Moraleja: no vayas.

Un sordo a otro al que ve con una caña de pescar en la mano:
-Qué, ¿a pescar?
- No, a pescar!
- Ah, creía que ibas a pescar!

[blai]

muy buenos todos!!!

-mira mamá, al salid del cole un señor me ha dicho que si se la chupaba un poco me regalaba ESTE reloj.

-mamá, me se cae la baba.
-sera "se me" hija...
-no, no, mamá, te juro que es baba

están una pareja haciendo el amor sin condón y el tío le dice a la tía: oye, tu no tendrás la sida, no?? y ella le dice: no hombre!, y el le dice: ahh, porque cogerla 2 veces la misma semana y sería el colmo!

saludos

[THAIZAR]

Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, cariño!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?
- ¡Je, je! Tráeme una mulatita - respondió el gracioso del marido.
La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.
- ¿Cómo te fue el viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con coña.
- ¿El qué?
- ¡Je, je! Pues la mulatita...
- ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

[tomas]

Va un aldeano a la huerta despues de una tormenta del copon , se dispone ,se descalza y coge la azada y empieza a excabar , de repente se le asoma el dedo gordo del pie y exclama: ¡¡¡¡¡joder que vivoraaaa¡¡¡¡¡ , zassss le arrea un azadazo de la ostia y del dolor que se causa a si mismo dice ay ayyayayayay.... saca el pie con el dedo cortado , el pie lleno de sangre y dice:¡¡¡¡joder si no la llego a matar me come todo el pie la muy cabrona¡¡¡¡¡

[Andoni]

Un hombre que hacía auto-stop es recogido por un camionero.
El viaje transcurre en silencio, mientras nuestro buen hombre piensa en lo que podría decir para romper el hielo e iniciar una conversación con el camionero.
PIENSA: " Podría hablar de fútbol ,pero... no, no vaya a ser que yo soy del Barça, y el sea del Madrid, se enfade y acabemos mal...
Por otra parte podíamos hablar de política, pero... no, no vaya a ser que se me note que soy de izquierda, el sea de derechas... y la liemos...
Y de gastronomía, le contaré el inmejorable asado de cordero que comí ayer... pero no, no vaya a ser vegetariano y tengamos el lío armado...
En estas cavilaciones estaba, cuando para romper el hielo se le ocurre decir: "Pues sí, sí..."
Y el camionero responde: PUES NO! Y TE BAJAS DEL CAMIÓN!!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados comapeñeros:

Pues resulta que le dice un espermatozoide a otro:

- Oye, ¿ falta mucho?.

- ¿ Que si falta...?, aun vamos por el esófago...

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Para los jugadores de mus:

- Padre, me quiero confesar de que solo sé jugar al mus y cagarme en Dios.

- Pero hijo, cómo me dices eso.

- Que si Padre, solo sé jugar al mus y cagarme en Dios.

- Que no hijo, algo más sabrás.

- Que no Padre, solo jugar al mus y cagarme en Dios.

- Ya verás como sabes más. A ver... dime cuántos mandamientos hay.

- Cinco.

- Y cinco más.

- ¡¡¡ ME CAGO EN DIOS !!!. ¡¡¡ ÓRDAGO!!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Otro para la parroquia del mus:

- Doctor, doctor, que mi niño solo sabe decir "mus".

- Anda ya, algo más dirá.

- Que no doctor, solo dice "mus".

- Vamos a ver. Haber niño, habla.

- Mus.

- No hay mus.

- Paso.

- Envido.

- Envido más.

- Cinco más.

- Órdago.

- ¡¡¡ Pero doctor !!!,¡¡¡¿ qué tiene mi hijo?!!!, ¡¡¡¿ qué tiene?!!!

- Señora, mínimo 3 reyes.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

¿Qué dice un espermatozoide a otro?:

- Falsa alarmaaaa
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¡¡ PLOFFF !!! ´´´´---___

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Ya sé que este último es algo malo, no me lo tengan en cuenta. Un cordial saludo.