queria contaros un chiste,jejeje...

[jors]

Primer ....... en la historia que tiene un niño!
en el hospital lleno maricones para felicitarlo:
FELICIIDADES ,FELICIDADES!! enseñanos al niño!!!
venga vamos! (se los lleva al nido) todo lleno de niños,todos llorando,menos el del ....... que estaba serio mirando pal techo!!
ES ESE!!!
OOHHH,FIJATE,QUE BONIITO,ADEMAS,TODOS LLORANDO Y EL ,FIJATE,CALLADITO CALLADITO!!
CALLADITO?? COMO LE QUIETES EL CHUPETE DEL CULO VERAS!!!!!!!!

[jors]

uno que va a un bar y pide un cafe!
se lo toma y dice:
cuanto es?
13 pesetas Sr.
el tio saca del bolsillo trece pesetas y se las esparce tirandolas por todo el bar y se pira!!
el camarero se queda flipando!!!!!
al dia siguiente lo mismo!
un cafe!! (se lo toma) cuanto es?
13 ptas.sr.!!
trinca 13 pesetas sueltas y se las tira por todo el bar y se pira!!
al dia siguiente,un cafe!! se lo toma,cuanto es?
13 psetas Sr.
Vaya hombre,solo tengo una moneda de 25 ptas!!!
coge el del bar dice,esta es la mia!!! pilla las 12 pesetas de cambio y se lia a tirarlas por todo el bar.
El cliente que se lo mira,se echa la mano al bolsillo,saca una peseta,la tira al suelo y dice,OTRO CAFE POR FAVOR!!!

[bego]

jajaja
mu weno jors, m a gustao muxo este ultimo.

un personaje importante en la vida politica del pais visitaba un manicomio xa asuntos de administracion. desde el manicomio tuvo q llamar x telefono a la capital, pero se encontro con ciertas dificultades de comunicacion. furioso, llamo a la central y, despues d dar la queja le dijo a la operadora:
- sabe quen soy?
- no, señor- contsto la telefonista- xo se donde esta

q lo disfruteis!!!!!!!!

[rosso]

mama mama mama
el inodoro da vueltas?
no hijo
hui entonces cague en el lavarropas .

[rosso]

mama mama mama
los fideos se pegan
hijo dejalos que se maten

[Candil]

Un fulano, solo, en un bar:
-¡Camarero, 3 wiskis!
El camarero sorprendido:
-¿Tres, señor?
-Si hombre. Uno para mi, otro para ti y otro patuputamadre...
El camarero se contiene como puede porque es su primer día de trabajo, pero al día siguiente vuelve el nota:
-¡Camarero, 3 wiskis. Uno para mi, otro para ti y otro patuputamadre...
Esta vez el camarero salta la barra y le forra a ostias....Pero al tercer día vuelve:
-Camarero, 2 wiskis
-¡Hombre, hoy ya no son 3 ¿Eh...?
-Pues no. Hoy pones uno para mi y otro patuputamadre...A ti no te invito que tienes muy mal beber....

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

En un convento, la madre superiora ordena una reunión de emergencia a todas las monjas, algo grave había sucedido:

MADRE SUPERIORA: - Hijas mías, una de nuestras compañeras ha encontrado un preservativo en el servicio.

Y se oye a 99 monjas: - AAAAAAAAAHHHHHHHHHH.

Y a una monja por lo bajín: - ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji.

MADRE SUPERIORA: - Y además estaba abierto.

Y se oye a 99 monjas: - AAAAAAAAAHHHHHHHHHH.

Y a una monja por lo bajín: - ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji.

MADRE SUPERIORA: - Y usado.

Y se oye a 99 monjas: - AAAAAAAAAHHHHHHHHHH.

Y a una monja por lo bajín: - ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji.

MADRE SUPERIORA: - Pero lo que no sabe quien lo haya utilizado es que estaba roto.

Y se oye a 99 monjas: - ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji.

Y a una monja : - AAAAAAAAAHHHHHHHHHH !!!!!.

[Adrián Navarro]

ahi va uno un poco verde

este es un chico q llama a su madre y la dice:
-mama, q en la tele hay una corrida y le dice la madre: - y q quieres q la grab? y le contesta no, q la limpies
jejeje

saludos

[Adrián Navarro]

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

saludos

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Mi vecina era tan fea, tan fea, tan fea... que se hizo put.a y murió virgen.

[Adrián Navarro]

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!

[Adrián Navarro]

¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.

q malo jajajaja
saludos

[Adrián Navarro]

Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto.

[Adrián Navarro]

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

[Adrián Navarro]

¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?
¡Que orgía!
¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

[pihuelo14]

jajajajajaa veo q todos estan con la chispa...
aca les va uno q esta en el tema de cetreria. no vale criticar lo saque de una pagina y tiene bastantes errores

En un concurso de cetreria les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un águila real le saca la caperuza y lo suelta a volar. A los pocos segundos el aguila estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el ave baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un halcón, le quita la caperuza, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el halcón baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!!!!!

[pihuelo14]

ese chiste no estaba muy gracioso pero igual esta en el tema.
aca les va otro:
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

[pihuelo14]

otro:
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?