queria contaros un chiste,jejeje...

[athene]

- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta
mierda!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la
vas a comer toda?
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - No mamá... esta es MI guerra.
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a
meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
- Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.
- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.
- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.

[athene]

Stress
He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.

Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta.

Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca. ¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.

También hay quehacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro o gato, lo mejor es suicidarte.* (es un decir, eh?)

En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡Llama a tus padres! ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de...todo.

[athene]

como juegan los vascos a los "tazos"?
con las tapas de alcantarilla


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- ¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle
al camarero que somos de Bilbao!
- ¡Déjale, que se joda!


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Oye Patxi, ¿por qué vamos a discutir si nos podemos dar de ostias?


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Esto es un bilbaíno que estaba en lo alto de la torre Eiffel y al asomarse para mirar abajo tropieza y se cae.
El hombre pega un bilbainazo en el suelo de la hostia, pero el tío se levanta y dice:
- Cagontó, si no llego a tener la boína puesta me mato.


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-Este es patxi que va cargado con un armario y se encuentra a mikel que le dice:
-ostia patxi ande vas tan cargado con el armario?
-pos mira la mudanza
-y no te ayuda alguien?
-si mi tio
-y ande va?
-dentro sujetando las perchas



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Oye patxi, ¿tu vaca fuma?
no, por?
por que se te esta quemando el establo, pues
Cortesía de Íteco


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- Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro?
- Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre


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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea gritando:
"!Vamos a morir!"
Patxiles grita: "!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!" Y los de arriba: "Ese tio esta loco...?como nos va a coger?" Y uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo", y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: "!Oyes, que digo que si
dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!"


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Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
- Motosierra: VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
-Ahi va, la hostia !!!...?y ese ruido?


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Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo?
- La de Deusto.
Sabeis por que?
- Porque entran vascos y salen medicos, abogados, economistas...


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Se encuetrandos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:
- Ayer me opere de fimosis.
- Y eso que es?
- Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.
- Y luego que hacen con el?
- Pues yo me he hecho esta chamarra.


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Esta uno en la barberia y le dice al barbero:
- A mi afeiteme sin espuma de afeitar que soy de Bilbao.
Empieza el barbero a afeitarle y le produce cortes por toda la cara, a lo que el cliente reacciona:
- Bueno, pongame un poco de espuma, que es que no soy del mismo Bilbao, sabe?


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Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:
- Ei patxi ?y la mujer?
- Ahi en la cama cicatrizando.


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Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- Y que hacemos que el, pués?
- Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- Le cortamos con la máquina de picar!
- No, que eso se termina muy rápido!
- Ya esta, se lo damos al tio Iñaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
- Tio Iñaki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rapido.
- La máquina de picar?
- No, que es muy rápido.
- Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterré vivo


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Joer, Joseba! Como es que llevas toda la cabeza vendada?
Joer, por la moto!
Te caiste?
Quia! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...
Si.
Pues no es verdad, no se traspasa!


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Oye Inaki! sabes que se ha muerto Julen?
Me cago en la leche! y de que ha muerto?
De cirrosis
Joer! ?Tanto bebia?
Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y Todavia sigue ardiendo


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Ostia Patxi, sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
No jodas tu, Cuanto levantan pues


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Van dos bilbainos por la calle, y le dice uno al otro:
Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
Da igual, oye, mientras sea vasco...


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Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, 15.000 millones, tu????
Bueno, si mete goles.


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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como
no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para quevea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a lapuerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...





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Va un Bilbaino a confesarse:
- Padre me confieso, que haber faltado al sexto
- Y dime pues, eso ha sido solo o con una chica
- Pues con quien va a ser, padre, con una chica
- Y dime el nombre de la chica, pues
- Padre, se dise pecado, pero no pecador?
- Ya va a ser la de la merseria de la esquina, no?
- Padre ya he dicho que no voy a contar
- no sera la chavala del alcalde?
El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el Bilbaino se encuentra con un amigo
- Patxi, aibalaostia, donde andas pues
- De confesar vengo
- Y que tal ha ido, tu?
- Absolucion, no me ha dao, pero referencias......!!.


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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener buena educacion y no preguntar a nadie de donde es.
Aiba la ostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el, y si no es, no le tienes que hacer pasar verguenza!


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Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ¿pues, estaba Jesus pescando con Pedro, que era de aqui, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesus, pues se pone a caminar sobre las aguas, ¿pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa??, el Obispo,decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez alli el cura prepara su primer sermon, sobre el pecado original: Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos?, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, asi de Indautxu?pues bien, Bego y Patxi pecaron? y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan? ¿que no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?



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Un vasco esta abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ?Que andas, Patxi?
- Aqui, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ?y no has probao con nata, pues?



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Dos bilbainos vuelven de farra, a las 7:00 de la manana:
- Oye Inaki, ?y si nos bañamos en bolas en la ria, como haciamos antes?
- joer, Patxi, despues me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
- aibalaostia tu, ?y por que no nadas a espalda, pues?
- no te jode??Y que hago con el puente de Deusto, pues?



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¿Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciendoles que no caben.



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Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.



Se realiza una convención USA-España y en ella Clinton y Aznar hablan sobre el tema del terrorismo. Ha esto Clinton dice:
-Tu trankilo Jose que yo te envío uno de mis marines entrenados especialmente para esto y en dos días te lo soluciono.
Clinton da la orden y un supermarine empieza un entrenamiento intensivo de 6 meses en guerra urbana, asalto, bombas, lucha cuerpo a cuerpo, etc... Que casi le mata.
Llega el día y se produce el desembarco en una playa no determinada de las costas del País Vasco, mediante un submarino.
El marine llega a un puerto, se quita el traje de buzo y debajo lleva el típico vestido vasco con la capela.
A esto que ve un bar y se dirige hacia el, para ver si su técnicas empiezan a funcionar y pasa por vasco.
Entra y le dice al barman:
-Oye, ostia, ponme una jarra de cerveza!.
El barman que se lo mira y pasa de el.
A esto que el marine se entraña y piensa que no ha aplicado suficientes expresiones vascas y dice:
-Oye, anda la ostia y mecago en la ponme una jarra de cerveza!.
El barman que se lo mira y pasa de el.
El marine ya preucupado ataca de nuevo.
Anda la ostia, me cago en la.., cojones, ponme una jarra de cerveza!!.
El barman con cara ya de cabreo se acerca a el marine y le dice:
Que no negro que no te sirvo una jarra de cerveza!!!.



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Esto es un vasco de pueblo de toda la vida que se va por primera vez a la ciudad y claro, como que no tiene medio de transporte propio tiene que coger un autobús.
A esto que sube y observa como la mayoría de la gente coge una barra que hay pegada en el techo y dice:
-Anda la ostia tanto y no podéis.
Estirando la barra y arrancándola del techo.


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Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un
concesionario de Mercedes.
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
"¡Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le
voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis
hermanos...!" Así que entran todos echando mano de sus
carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos
haciéndoles un gesto y espeta:
"¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!"


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Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?


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Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa.
Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan
a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
"Estos ..... bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, sí..." Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
"¡Txiki, la cuenta me traes?"
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
"Aquí tiene... 1.435.976 pesetas!!!!"
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
"Aiba la ostia, pero qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o que??"


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¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.


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La única virtud que falta a los bilbaínos para ser
perfectos, es la modestia.
- Oye, ¿qué bonito es el perro Puppy ese, no?
- Sí pues... ¿¿y la caseta que le hemos hecho detrás??


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¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
- Bah, lo que jugaba...


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Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su compañero, gritando alegremente:
"¡¡Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!"
Patxi coge el reloj, lo mira con expresión de desaprobación... y
lo arroja por detrás de su hombro, mientras reprende a su compañero:
"Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... ¡¡Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!"


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Definición de "Atlántico":
Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.


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Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, ¿sólo?


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Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA .... GANA!!!


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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"


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Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00


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Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.


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Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, dónde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.


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Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro,
y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta,
y va a ser más rapido y más barato..
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que
ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.


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Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses ! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta


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Esto es un vasco que está en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, qué, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu cómo lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad


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Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estaríamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos


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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
A> Ostias, Patxi, ?donde vas con ese barrilon?
P> Ahi va, Antxon, ?pues donde voy a ir? Al doctor...
A> Joder, ?y por que vas con el barril ese?
P> Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...


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Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermon de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama:
- ?De que ha hablado el cura? ?Me lo quieres contar?
- Si, mujer. Ha hablado del pecado.
- ?Y que es lo que ha dicho?
- Que no era partidario.


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Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado.
- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga


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Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?'
- Vasco 2: 'Pues mal!'
- V 1: 'Anda!!! y eso???'
- V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'
- V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'
- V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!'


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Como le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilometro.



Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la ....!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"


Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.


Un gorrión de Bilbao va por la carretera... Esto que pasa una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tio se marcha a trabajar y lo deja allí, inconsciente...El gorrión comienza a volver en si y, medio atontado, mira a su alrededor. Ve el pan... el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita ``Me cago en la ..... ¡que me cargao al de la moto!''.

[athene]

Carta del estudiante erasmus en Helsinki


Cita:
10 de Octubre

Hola, ¿Cómo va todo por ahí?. Yo fenomenal. Hace un par de días llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí. Esto es un pasada...

Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco, esto está precioso todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder ¿Sabéis lo que me pasó?. De camino aquí apareció por la carretera un reno ¡Que cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecia sacado de un cuento.

Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi Ja ja ja. Está todo helado ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana cuando fui a sacar el coche del garaje me encontré con que había nevado por la noche y tuve que quitar el montón de nieve con la pala. ¡Era tan auténtico!. ¡Me sentía Doctor en Alaska!.

Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.

Besos.

Volveré a escribir.




Cita:
20 de Marzo

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿ Quien coño me mandaría meterme aquí ?. ¡Te lo dije, mamá!. Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0º. ¿En qué cabeza cabe?. Por cierto, ¿qué tal las Fallas?.

Bien ¿no?, cabrones... Aquí no hace mas que caer nieve todo el ... día. ¿Qué digo nieve? mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos ..... días: una tonelada de mierda blanca.

El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el ... hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio lo estoy pasando fatal.

Luego, de camino a la universidad, he atropellado un ... reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de ....... Y encima, ¿que te crees tú que me lo he cargado?. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilometros andando por la nieve me han dejado bien jodido

Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver.

Estoy hasta los cojones de este ... lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.

Un abrazo a todos. Os quiero.

P/D.: Estoy pensando en suicidarme.

[_BUHO__]

- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
imperfecto?

- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

- Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Un saludo

[jors]

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en
determinado
> momento, pide que la música pare y dice, mirando hacia la piscina donde
> cría cocodrilos australianos:
>
> - Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro
lado
> ganará todos mis automóviles. ¿Algún voluntario?.
>
> Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
>
> - Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro
lado
> ganará todos mis automóviles y mis aviones. ¿Algún voluntario?.
>
> El silencio impera y una vez más el ofrece:
>
> - Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro
lado
> ganará todos mis automóviles, mis aviones y mis mansiones.
>
> En ese momento alguien salta a la piscina. ¡La escena es impresionante!.
> Una lucha intensa, el valiente se defiende como puede, les sujeta la boca
a
> dos cocodrilos con los pies y las manos, tuerce la cola de los reptiles.
> Increíble. Mucha violencia y emoción. Parece una película de Cocodrilo
> Dundee.
> Después de unos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre lleno
de
> rasguños, hematomas y casi desnudo.
>
> El millonario se le acerca para felicitarlo y le pregunta:
>
> - ¿Dónde quiere que le entregue los automóviles?
> - Gracias pero no quiero sus autos.
>
> Sorprendido el millonario pregunta:
> - ¿Y los aviones, dónde quiere que se los mande?
> - Gracias, no quiero sus aviones.
>
> Extrañado por la reacción del hombre, el millonario le pregunta:
> - ¿Y las mansiones?
> Tengo una casa hermosa, no necesito las suyas. Se puede quedar con ellas.
> No quiero nada que sea suyo.
>
> Impresionado el millonario le pregunta:
>
> -¿Pero si usted no quiere nada de lo que ofrecí, qué es lo que quiere?
>
> El hombre muy irritado responde:
>
> - ¡ENCONTRAR AL CABRÓN QUE ME EMPUJÓ AL AGUA!
>
>

[jors]

Nuevo metodo MONEYCARD,para sacar dinero de su cajero sin tener que bajar del coche....
CAJERO PARA HOMBRES :
Buenos dias,ponga su vehiculo en la linea roja y apague el vehiculo.
introduzca su targeta de credito
teclee su numero secreto
retire el dinero
que tenga un buen dia!!

CAJERO PARA MUJERES :
Buenos dias,ponga su vehiculo en la linea roja...un poco mas adelante..........mas.....massssss....
retire un poco el vehiculo...un poco mas....
abra su bolso
abra su monedero
introduzca su targeta de credito
coja el bolso de nuevo y busque el numero secreto apuntado quien sabe donde....
tecleelo.
se ha equivocado,teclee de nuevo su numero secreto.
retire la targeta
ponga el freno de mano el coche se esta retirando
arranque el coche y situelo en la linea roja
introduzca su numero secreto...de nuevo.
abra la puerta y recoja su targeta
su dinero gracias.
retire el coche hacia atras y recoja su dinero del suelo.
Ahora no es momento de mirarse al espejo y retocarse.
cierre la puerta
abra la puerta y retire el cinturon que se ha quedado enganchado
cierre la puerta.
ponga el motor en marcha...vuelva a ponerlo....acelere!!
retire el freno de mano.el de mano por favor!!
avance...avance por favor.........avance........
meta la marcha.....
acelere.
no ha quitado el freno de mano del todo....
avance.................
..........................
........................
.....................
...................
...............
................
..........
........
.......
.....

[jors]

un melenas haciendo autoestop...para un coche!
ME FALTA MUCHO PA LEON?
El otro que se lo mira....LA COLA TIO,LA COLA!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Un niño de cuatro añicos que va su abuelito y le pregunta:

- Abuelito, abuelito, ¿las niñas de tres años se pueden quedar embarazadas?.

- No hijito, eso no puede ser. ¿Por qué lo dices?.

- Por nada, que la io p.uta de la Maria con el rollo del aborto me ha hecho vender el triciclo.

[Pablo Bracamonte]

Estimado compañeros:

En unas paraolimpiadas, era el momento de la competición de natación, 200 mteros estilo libre. Tres únicos participantes, uno sin brazos, otro sin piernas y el tercero sin brazos ni piernas. Se da el pistoletazo de salida y se tiran todos al agua. El hombre sin brazos toma la delantera, de cerca le sigue el hombre sin piernas y el tronco... comienza a hundirse en la salida. LLega el primero y el tronco continua sin emerger. LLega el segundo y el tronco continua sin salir a flote. Le dejan algo de tiempo y confianza . Mas la impaciencia se apodera de todos ya que el tronco continua en el fondo de la piscina. Saltan al fin los socorristas y salvan al pobre hombre. En esto que un periodista de turno le pregunta:

- ¿Qué ha ocurrido?, sino sabe nadar, ¿por que participa?.

- Me cao en to´ lo que se menea, cuatro put.os años aprendiendo a nadar con las orejas y ahora van y me ponen el gorrito de los co.jones...

[Colt Cabrera]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

[Colt Cabrera]

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

[Colt Cabrera]

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

[Colt Cabrera]

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

[Colt Cabrera]

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

[jors]

Dos que se encuentran en medio de la selva,uno llevaba un yunke a la espalda y el otro una cabina telefonica,le pregunta el del yunke al de la cabina:
Por que llevas esa cabina telefonica a la espalda tio?
Pues por si aparece algun animal peligroso,si aparece.la dejo en el suelo,me meto dentro y asi no pueden hacer nada!!!!
aaahhhh
Y tu? pq llevas ese yunke acuestas??
Pues por lo mismo,por los animales peligrosos,si aperece alguno,lo suelto y asi corro mas!!!!!

[jors]

MAMA,MAMA,PAPA DICE QUE ES UN CABRITO!!!!
ANDA NIÑO,DILE A TU PADRE QUE NO SE QUITE AÑOS!!!!

[jors]

Dos que se encuentran
Ostias tio,cuanto tiempo!! me habian dicho que estabas en Africa tio!!!
Si,sisi de safari!!
Y que tal tio? alguna aventura??
Buaah,no veas,me paso unaaa.....
cuenta cuentaaa.
Imaginate que llegamos,estaba yo en el campamento,decidi coger mi camara y alejarme un poco para echar algunas fotos,a eso que estoy fotografiando una mariposa y de detras de unos matojos me sale un pedazo de leon de la ostia!!!
yo salgo corriendo,el leon tras de mi,pego un salto para cogerme,pero resbalo!!!! a eso yo le saque ventaja,pero el muy cabron se levanto de nuevo y siguio persiguiendome,pego otro salto desde lo alto de una roca y cuando ya casi me tenia,resbalo de nuevo!!!!! yo le cogi ventaja,pero el tio se levanto de nuevo y pego otro salto enorme,pero volvio a resbalar en el ultimo momento y.....
JODER TIO! YO SOY TU Y ME CAGO MACHO!!!!!
Y por que crees que resbalaba el leon?

[jors]

Un tio por la carretera....con su porche 994,iba a 100 km/h. y de pronto....meeeeeeeeeeeeee,le pasa una derbi paleta!!!
caguen la madre que pario a este!! ahora veras!!!!
pone el coche a 150 km/h. y lo adelanta...
al rato....meeeeeeeeeeeee,le pasa el de la derbi paleta!!!
la madre que lo.....pone el coche a 200 kmts/h.
al minuto....meeeeeeeeeeeeeee,y ve desaparecer a lo lejos al de la derbi paleta...cuando al girar una curva se encuentra al tio en el suelo con la derbi paleta,dandole mazazos con una llave inglesa...
Pero hombre de dios,que hace? si esa moto es la ostia hombre!! no le de golpes!!
Es que la cabrona esta,que no le entra la 2ª !!!!!

[jors]

Un camionero va por la autopista y de pronto ve un coche incendiado con un tio dentro intentando salir y gritando...