queria contaros un chiste,jejeje...

[jors]

Dile a la Marihuana NO,queda poca y somos muchos!!!!!!!

Dicen que la Marihuana produce amnesia..y otras cosas que ya ni me acuerdo!!!!!!

No pises la hierva FUMATELA!!!!!

No bebo,no fumo,no digo palabrotas...
Jo-derrr Miieeeerda!! se me cayo el canuto dentro la cerveza!!!

Las drogas matan lentamente....SERÁ PA LA PRISA QUE TENGO..........!!!!!!!!

[_MANCE]

paciente:Doctor, doctor el clitoris donde esta?por delante o por detras?

doctor:Hombre el clitoris esta por delante

paciente;Entonces me he comido una almorrana!!!!

jejejeje

[manuvaz]

Abajo las drogas!!!!!!!!
fmdo: Los del sotano

[jors]

Mance..muy bueno...
Sera verdad que los diabeticos tienen las almorranas garrapiñadas?????????

[manuvaz]

ajaj q weno jaija

[Tomi]

Uno de mal gusto:
Esta un medico atendiendo un parto y cuando el niño acaba de ver la luz se lia el medico a mamporros con el, a darle patadas, juega a la canasta con el bebe y sinfin de brutalidades, la madre asustada grita: Doctor, pero que hace??
Contesta el medico: TRanquila era broma, ya estaba muerto!!

[Zarza]

!!!!...lo q yo decia...de los berebere...salvajes..

[jors]

Hola...
Hola...
Follamos?
Joder ya era hora!!! pense que nunca me lo ibas a pedir!!!!!!!!

[Tomi]

Esto es jaimito que va por la calle y se encuentra a una amiga suya llorando y le pregunta:
¿Porque lloras?
Y dice la niña: Porque esta mañana me he levantado y tenia sangre en...(Vamos que la niña ya era mujer)
Le dice jaimito: A ver enseñame la herida... la niña se arremanga y dice jaimito: OSTIASS como no te va a doler si te han arrancao los cojones.

[guadiana]

Una monja acude al medico:
-Doctor hip, que mire hip ..que hip...hipo tenfgo hip.
-haber que la hago un peqeño reconocimiento, nada trnquila, solamente que esta embarazada(le dice galeno para darle un susto).
Una hora despues pasa una ambulancia a toda leche, piiiiippiiii ppiiiiiiippiiiiiiiii ruannnngggggg.
Yle pregunta un transeunte a otro:oye, que pasa y el otro le dice: Que vaya mañana que llevamos, el cura se ha tirado desde el campanario, una monja se ha suicidado cortandose las venas y al medico le ha dao un ataque de locura y se lo llevan en esa ambulancia.....

[Senator]

Se juntan un Sádico, un Masoquista, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo y
un Pirómano.

Están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como
ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos culeamos un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo
torturamos !!!

Dice el Asesino: Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!

Dice el Necrófilo: Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después
lo cogemos otra vez !!!

Y dice el Piromaníaco: Vamos a coger un gato, torturarlo, volver a cogerlo
otra vez y prenderlo en fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y
tu no dices nada ???

Y el masoquista dice: Miauuu!!!

:D:D:D

[salilsusoyin]

jajajaj... muy buenos. muy buenos

[salilsusoyin]

Entra un sujeto con dos mujeres a una pizzeria y le dice al joven:

-buenas tardes, traigame dos pizzas.
- familiares?
-no, son put*s pero valla q tienen hambre!!

[jors]

un tio en la entrada de una discoteca famosa...con una protituta berbenera del brazo-...el segurata que le dice :
Perdon sr.pero con esta Srta.no puede entrar!!!
que no puedo entrar? por que noo?
Por que es de reputacion dudosa Sr.!!!
Dudosa?? como que dudosa si es .... PuuTaa...

[Gonzalo C.]

Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un DIA tan apresurado de su casa que se
confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque
se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al
oso y dispara. A que no sabe que paso?
- No se.
- Pues el oso cayo muerto frente a él.
- Imposible.... Alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...

[Pablo Bracamonte]

que me parto...

[antiheroe]

Dos amigos estaban hablando...

- Mi hacon lleva ya mas de 200 palomas cazadas
- mas de 200 palomas!! ¿mensajeras?
- No "tensajero" ni una, macho.

[jors]

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
(con cariño a la gente de Lepe)
jors.

[jors]

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

[jors]

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.