Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que las cagao macho!!!!!!!
queria contaros un chiste,jejeje...
-
jors
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Esto son dos cientificos que estan comentando sus ultimos logros en el campo de la ingenieria genetica, dice uno:
-He conseguido cruzar un caballo con una vaca, y ahora esos caballos dan leche... -dice el hombre orgulloso.
-Pues yo he conseguido cruzar luciernagas con ladillas-comenta el otro cientifico
-Y para que sirve eso? replica el compañero
-PAra nada pero mis cojones parecen una verbena.
-He conseguido cruzar un caballo con una vaca, y ahora esos caballos dan leche... -dice el hombre orgulloso.
-Pues yo he conseguido cruzar luciernagas con ladillas-comenta el otro cientifico
-Y para que sirve eso? replica el compañero
-PAra nada pero mis cojones parecen una verbena.
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jors
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
> regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
>
> - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
>
> - Seiscientos euros.
>
> - Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
>
> - Por media hora, trescientos.
>
> - ¿No tiene nada más barato?
>
> - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y
> es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le
> cobro nada.
>
> - Eso está hecho.
>
> Se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, rizos,
> caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
> Por
> fin se cansa el piloto y aterriza.
>
> - Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con
> la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
>
> - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
> cayó la niña...
>
> regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
>
> - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
>
> - Seiscientos euros.
>
> - Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
>
> - Por media hora, trescientos.
>
> - ¿No tiene nada más barato?
>
> - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y
> es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le
> cobro nada.
>
> - Eso está hecho.
>
> Se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, rizos,
> caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
> Por
> fin se cansa el piloto y aterriza.
>
> - Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con
> la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
>
> - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
> cayó la niña...
>
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jors
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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeqa minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un
beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me jodas! !¿Tambien puede silbar?!
que lleva una pequeqa minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un
beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me jodas! !¿Tambien puede silbar?!
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Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin mas preambulos
el caballero le dice:
"Doctor, ¿podria usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atonito, pero acepta. Cuando la pareja termina,
el doctor les dice:
"No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito"
y les cobra Ptas. 7.000.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja concertaba una cita,
llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
"¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El hombre le dice:
"Ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos
ir a mi casa, el Hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena 17.000,
el Alfonso XIII, 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y Sanitas me cubre el
50%."
el caballero le dice:
"Doctor, ¿podria usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atonito, pero acepta. Cuando la pareja termina,
el doctor les dice:
"No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito"
y les cobra Ptas. 7.000.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja concertaba una cita,
llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
"¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El hombre le dice:
"Ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos
ir a mi casa, el Hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena 17.000,
el Alfonso XIII, 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y Sanitas me cubre el
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MELAMPO
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Buenos chistes si señor, ya que esto tiene tanto exito voy a contaros yo una fabula.
Hace ya algun tiempo iba una hormiga por el campo y oyo unos gritos de socorro, corrio en direccion a los gritos y se encontro un toro que habia caido en un canal y no podia salir, entonces cogio su AUDI A3 motor 2000 con 160 caballos y lo remolco y lo saco de alli, el toro le quedo muy agradecido.
Pasaron los dias y un dia iba el toro de paseo por el campo cuando oyo unos gritos de socorro, corrio en direccion a los gritos cuando se encontro a su amiga la hormiga que se habia caido al rio y se ahogaba, entonces la puso el rabo la hormiga se agarro y la saco, devolviendola el favor.
MORALEJA. ¡¡si tienes un buen rabo, no necesitas un A3!!
Hace ya algun tiempo iba una hormiga por el campo y oyo unos gritos de socorro, corrio en direccion a los gritos y se encontro un toro que habia caido en un canal y no podia salir, entonces cogio su AUDI A3 motor 2000 con 160 caballos y lo remolco y lo saco de alli, el toro le quedo muy agradecido.
Pasaron los dias y un dia iba el toro de paseo por el campo cuando oyo unos gritos de socorro, corrio en direccion a los gritos cuando se encontro a su amiga la hormiga que se habia caido al rio y se ahogaba, entonces la puso el rabo la hormiga se agarro y la saco, devolviendola el favor.
MORALEJA. ¡¡si tienes un buen rabo, no necesitas un A3!!
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k'bayo
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UNO DE CETREROS:
el presentador en un concurso de aves:
-inicia alan wilson estadounidense-
saca su ave un aguila calva la suelta, el pajaro esta a unos 150 metros y de momento saca 1 brizna de paja la avienta y el pajaro a una increible velosidad la atrapa antes de ke esta caiga al suelo, se oye la ovacion del publico"ooooooo aaa eeee si uuuuuuuu bravo"
-a continuacion iosiv ivanuvihcz polaco-
le quita la cape a su ave, es un peregrino, lo suelta, el pajaro esta a unos 300 metros y de momento saca 2 briznas de paja las avienta y el pajaro a una increible velosidad las atrapa antes de ke estas caigan al suelo, se oye la ovacion del publico"eeee si uuuuuuuu bravo"
-le sigue ruperto gonzales mexicano-
trae al pajaro cubierto con una sabana, se la quita, el publiko keda atonito: una cotorra, le quita la caperuza y la cotorra le empieza a mentar la m@dre, la avienta lo mas rapido ke puede y cuando esta a unos 500 mts el mexicano saka 3 briznas, las avienta y la cotorra se deja caer mas rapido ke nada paresia un rayo verde ke atravesaba el cielo y ya cuando iva a unos 6 mts del suelo se oye ke le grita a su amo -hecha mas paja ke mevoy a romper la maaaaaaaaa.........
espero les guste
el presentador en un concurso de aves:
-inicia alan wilson estadounidense-
saca su ave un aguila calva la suelta, el pajaro esta a unos 150 metros y de momento saca 1 brizna de paja la avienta y el pajaro a una increible velosidad la atrapa antes de ke esta caiga al suelo, se oye la ovacion del publico"ooooooo aaa eeee si uuuuuuuu bravo"
-a continuacion iosiv ivanuvihcz polaco-
le quita la cape a su ave, es un peregrino, lo suelta, el pajaro esta a unos 300 metros y de momento saca 2 briznas de paja las avienta y el pajaro a una increible velosidad las atrapa antes de ke estas caigan al suelo, se oye la ovacion del publico"eeee si uuuuuuuu bravo"
-le sigue ruperto gonzales mexicano-
trae al pajaro cubierto con una sabana, se la quita, el publiko keda atonito: una cotorra, le quita la caperuza y la cotorra le empieza a mentar la m@dre, la avienta lo mas rapido ke puede y cuando esta a unos 500 mts el mexicano saka 3 briznas, las avienta y la cotorra se deja caer mas rapido ke nada paresia un rayo verde ke atravesaba el cielo y ya cuando iva a unos 6 mts del suelo se oye ke le grita a su amo -hecha mas paja ke mevoy a romper la maaaaaaaaa.........
espero les guste
Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta: "Señor: concédeme un solo deseo".
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de
Dios dijo: "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te
concederé el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente: "Quiero que construyas un puente
hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que
se me antoje".
El Señor contestó enseguida: "Tu petición es extremadamente
materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante
proyecto. Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de
mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que
eso requeriría..... Puedo hacerlo, pero es difícil para mi
justificar tu deseo por algo tan mundano. Tomate un poco mas de
tiempo y piensa algo que me honre y glorifique".
El hombre medito durante un largo rato.
Finalmente dijo: "Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las
cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy
desconsiderado e insensible.
Mi deseo es poder comprender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me
someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren
decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se
sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos Dios respondió:
¿Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?".
Repentinamente, dijo en voz alta: "Señor: concédeme un solo deseo".
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de
Dios dijo: "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te
concederé el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente: "Quiero que construyas un puente
hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que
se me antoje".
El Señor contestó enseguida: "Tu petición es extremadamente
materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante
proyecto. Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de
mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que
eso requeriría..... Puedo hacerlo, pero es difícil para mi
justificar tu deseo por algo tan mundano. Tomate un poco mas de
tiempo y piensa algo que me honre y glorifique".
El hombre medito durante un largo rato.
Finalmente dijo: "Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las
cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy
desconsiderado e insensible.
Mi deseo es poder comprender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me
someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren
decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se
sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos Dios respondió:
¿Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?".
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Pablo Bracamonte
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- Nombre completo: Pablo-BracamonteSánchezBarraca
- Relacion con la cetreria: cetrero
- Asociacion de cetreria: A.E.C.C.A.
- Años practicando cetreria: Desde el 2000 aprox.
- Ave que utilizas actualmente: Águila real prima
- Aves que ha utilizado: Cernícalo, azor, águilas
- Trofeos obtenidos: Años de experiencia. Vamos a más...
- Libros preferidos: La biblia de Felix Rodriguez y la de Nick Fox.
- Ubicación: Móstoles, Madrid/Tudela,Navarra
Estimados compañeros:
Un borracho entra al Telepizza abrazado a dos preciosas mozas rubias desas que quitan el hipo, una a cada lado, y pide en la barra:
- Por favor, ponganos tres pizzas.
- ¿Familiares?.
- No, son putas, pero tienen un hambre....
Un borracho entra al Telepizza abrazado a dos preciosas mozas rubias desas que quitan el hipo, una a cada lado, y pide en la barra:
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Honor,Coraje,Verdad,Perseverancia,Laboriosidad,Disciplina,Hospitalidad,Fidelidad y Confianza.
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FEDE
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Pablo Bracamonte
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Pablo Bracamonte
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Pablo Bracamonte
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Una señorita entra a un sex-shop...
- Por favor, quisiera compra un consolador.
- Pues mire, tenemos todo esto de la pared, elija el que más le guste.
- Ese, ese. Quiero ese rojo y grande.
- Perdone señorita, del extintor hacia la izquierda...
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- Ese, ese. Quiero ese rojo y grande.
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- Ave que utilizas actualmente: Primita de Azor
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- Trofeos obtenidos: Algun que otro picotazo
- Libros preferidos: El arte de cetreria (el mejor)
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-hay paaaaaaaapa puedo coger un chorizo
-no, que pican
-tranquilo paapa si yo los cojo del hilo
-no, que pican
-tranquilo paapa si yo los cojo del hilo
Entre todas las aves de caza, los azores y gavilanes son las mas hermosas y gentiles y las mas bien acondicionadas y que mas amor toman con el hombre y las que mas duran en su poder; y aun mucho mas los azores que los gavilanes
Dos amigos uno que vuelve de un viaje en Africa...
Bueno y que tal tu viaje en africa?
Pues mal tio un gorila me dio por culo...
y dice el otro:
Joder que mal no?
y contesta:
Pues ya ves de esto hace casi un mes y ni me llama ni me escribe
Un tio entra en un puticlub y lee
SANDWICH DE POLLO............... 10 euros
SANDWICH DE JAMON Y QUESO ........... 12 EUROS
PAJA.................... 15 euros
Se va a la barra una pedazo de rubia y le dice:
Eres tu la de las pajas?
Y dice la rubia : Si
A lo que contesta: Pues lavate las manos y ponme uno de pollo
Bueno y que tal tu viaje en africa?
Pues mal tio un gorila me dio por culo...
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Joder que mal no?
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Pues ya ves de esto hace casi un mes y ni me llama ni me escribe
Un tio entra en un puticlub y lee
SANDWICH DE POLLO............... 10 euros
SANDWICH DE JAMON Y QUESO ........... 12 EUROS
PAJA.................... 15 euros
Se va a la barra una pedazo de rubia y le dice:
Eres tu la de las pajas?
Y dice la rubia : Si
A lo que contesta: Pues lavate las manos y ponme uno de pollo
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En la primera cena en casa de su novia, le pregunta el padre al chaval para romper el hielo:
-Bueno Carlos, creo recordar que mi hija me ha dicho que tienes un peugeot y un piso
A lo que el chaval responde
-¿un peugeot y un piso......un peugeot y un piso......!aH!.. no...lo que ha dicho es que tengo un pollon que me lo piso.
Dos enfermeros se encuntran un accidente con una víctima inconsciente:
enf1: Paco, rapido vete haciendole la respiracion cardio-pulmonar, mientras yo voy a pedir ayuda por la emisora
enf2: ¿y eso como se hace?
enf1: Sí leches, le das 2 insuflaciones en la boca, esperas 30 segundos, mira si tienes pulso, si tiene le das otras dos insuflaciones, si no dale 15 presiones en el pecho , luego repites toda la operacion ¿vale?
enf2: Vale, vale( contesta como dudando)
Transcurre un tiempo y la que viene el enermero1 se encuentra al enfermero2 dándole por detras(culo) a la victima con gran agobio.
enf1: !!!Pero Paco ¿que haces dios mio?!!!!!
enf2: Que me he liao tio, que me he liao
enf1:
enf2:
enf1:
enf2:
-Bueno Carlos, creo recordar que mi hija me ha dicho que tienes un peugeot y un piso
A lo que el chaval responde
-¿un peugeot y un piso......un peugeot y un piso......!aH!.. no...lo que ha dicho es que tengo un pollon que me lo piso.
Dos enfermeros se encuntran un accidente con una víctima inconsciente:
enf1: Paco, rapido vete haciendole la respiracion cardio-pulmonar, mientras yo voy a pedir ayuda por la emisora
enf2: ¿y eso como se hace?
enf1: Sí leches, le das 2 insuflaciones en la boca, esperas 30 segundos, mira si tienes pulso, si tiene le das otras dos insuflaciones, si no dale 15 presiones en el pecho , luego repites toda la operacion ¿vale?
enf2: Vale, vale( contesta como dudando)
Transcurre un tiempo y la que viene el enermero1 se encuentra al enfermero2 dándole por detras(culo) a la victima con gran agobio.
enf1: !!!Pero Paco ¿que haces dios mio?!!!!!
enf2: Que me he liao tio, que me he liao
enf1:
enf2:
enf1:
enf2:
a falta de halcon, buenos son los jilgueros.