queria contaros un chiste,jejeje...

[jors]

Pabloo.....aki queria yo verte...jejeje saludos!

Tienes mala cara tio,que te pasa?
Calla,calla,que sa muerto mi suegra tio...
No jo-das!! y como ha sido ?
estaba en el jardin ,con sus rosas...se pincho con una....y la tuve que rematar alli mismo tio!!!!

[jors]

MARIIAAANOOOOO,QUE LAASS ECHOO A LAS CAAABRAAS QUE SESTAN RIEEENDDOOO??
na!! questaba aburrio y le cortao el labio darribaaa...

[jors]

Piloto a control.......piloto a control.....se me acaba de incendiar el motor izquierdo....
Control a piloto .....control a piloto....intente volar con el derecho....
Piloto a control..........piloto a control......se me ha incendiado el motor derecho....
control a piloto.....intente planear con el piloto automatico......
piloto a control.....se me acaba de estropear el piloto automatico.....
control a piloto...repita con nosotros....padre nuestro,que estas en los cielos.........

[manuvaz]

wenas otra chiste:
Esto son una pandilla de cazadores en la antiguedad y uno de ellos tenia un sobriuno q keria cazar y se lo iban a llevar de caza, pues por la noche mientras dormien, uno de ellos penso: y si el nuevo no sabe cargar el trabuco???.bueno pues voy a cargarselo.
llega se lo carga,pim pam.
otro de ellos penso lo mismo y se lo cargo tambien y otro,y otro, y otro.
bueno pues a la mañana siguiente llegan al campo y le dicen al nuevo kedate aki y te levantamos las perdices, se keda alli y levantan las perdices y el nuevo... pummmm¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y le gritan los otros :¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿an caido?¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y responde : zi menoz doz de arriba y una muela.

jajajajjaja es malisimo pero weno.

Un saludo

[jors]

uno que llega al hospital destrozao.....
Pero hijo de Dios ..que le ha pasaoo hombree??
Calle calle...que iba yo por la calle tan tranquilo y de pronto un coche de bomberos me ha cogido de la chaqueta con el parachoques y me ha arrastrao 5 kmts...
Por Dios!!! eto eh inncreible....
esto no es nada....luego,cuando me levantaba,ha pasao una moto a toda velocidad ,me ha trincao por el pantalon y me ha arrastrao otros 6 kmts....y justo cuando me reponia del accidente....ha pasao un avion a vuelo rasante,y con la punta del ala,me ha trincao por debajo el sobaco y marrastrao 8 kmts.mas......
A ver A ver Sr.lo del coche bomberos,...vale!! lo de la moto,es dificil,pero..vale!! pero lo del avion yaaa.....
Que no? y por que pararon los caballitos,que si no,me coje la ambulancia y el caballo....

[jors]

3 jitanos calle abajo dando palmas y cantando....de frente la guardia civil...
ALTO! ande van Vds.?
Pooos a tomaaar algo mi zargentoo...
no llevareis armas u otras cosas ilegales,no?
nono,mi cabo...
a ver TU!! enaki...(lo registra)...esto que es? eeeh? una navaja!!! la madre que te.,...PLAS (ostion )
Y tu...tu que? llevas algo?
yo no,se muera mii mamaaa zargentoo..
A ver ven aqui....(registro) caguenlamadre que te....Otra navaja!!!! PLAS,en to la boca....
Y tu que,eh? tu no llevas na tampoco no? venaki andaa....
Yo no llevo na por la gloria de mi madre cabo....
(registro).....no encuentra na ..y en el bolsillo de alante le saca unas monedas....
Mecagontolo que ha pario madre....CON QUE AHORRANDO PA UNA NAVAJA EHHHH ..PLASSSS..

[Hálcon del Céfiro]

venga otros...

Un Saludo

Antonio Mayorca

[Pablo Bracamonte]

Iba a contar unos chistes de humor negro mas por las tristes fechas que estamos pasando he pensado que tal vez halla gente que no lo encaje bien y le parezca mal asi pues lo he borrado.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Un amigo que llega a casa y pilla a su mujer con un enano en la cama:

- ¡¡¡ Pero María, ¿no ibas a dejar de ponerme los cuernos? !!!.

- Joder Pepe, si, pero poco a poco, poco-a-poco.

[Colt Cabrera]

Mil Gracias, Compañeros !! se agradece esta pequeña terapia de la risa.

[Pablo Bracamonte]

Estimados amigos:

El otro día fui a ligar con un amigo y le dije:

-Oye tio, tú que ere un R.E.N.F.Esexuá de eso, podrías enseñarme a ligar, que no como ni una rosquilla.

- No problemo, Baby. Tú fíjate en mi y aprende.

Llega el tio, se acerca a una buena moza, de esas como mandan los buenos cánones - los hombres me entenderán- en la barra del bar y la suelta:

- Preciosa, si adivinas en qué número estoy pensando te doy un regalo.

- Pues... en el 3.

- Premio .

Y va el guapetón y le da un morreo a la pivita que hacen temblar los suelos.

- ¿Has visto?. Pues ahora tú.

Me acerco a la salida de emergencia que llevaba un vestido rojo y la digo:

- Preciosa, si adivinas en qué número estoy pensando te doy un regalo.

- Pues... ¡¡¡ el dos !!!

- ¡¡¡ ME CAGO EN TOOOÓ LO QUE SE MENEA, POR UNO, POR UNOOOO !!!

[Pablo Bracamonte]

Estimado Jordi:

Está la cosa dificil, no vale repetir los chistes de la anterior temporada. A ver si me acuerdo y no repito.

[Pablo Bracamonte]

- Guapa, ¿quieres bailar?

- No.

- ¿Y eso?.

- Eso es mi amiga y tampoco.

[Pablo Bracamonte]

- Padre, me quiero confesar.

- Dime hijo mio.

- Que me dedico a expiar a una parejita follando en el jardín de la plaza los sábado noches.

- ¡¡¡ Asi que eres tú el cabroncete de la linterna... !!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Jesucristo, en sus últimos momentos, dice a sus discípulos:

- Hijos mios, esta noche os voy a invitar a mi última cena en el monte de los olivos y.....

- No maestro - salta Pedro- ,allí no que te clavan.

No le convenció y estando alli cenando ofreció Judas unas rayitas para todos los apóstoles, puso la mercancia en la mesa y con mucho cuidado, tacto y delicadeza se puso a obrar para dejar listas las rayas cuando el cristo costipado...

- ¡¡¡¡ AAAAAAAATTCCCCHUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS !!!.

Voló todos los polvos màgicos. Y salta Judas encabritado.

- ¡¡ Ostias, ¿es o no es para traicionarlo?,¿eh?, ¿es o no es?

- Tranquilo - exclama Jesús- , a ver hijos mios, acercaros a mi y cumplid mi última voluntad... Alfredo, bésame el dedo.

- Mua.

- Vicente, bésame la frente.

- Mua.

- Montoya, bés.... ¿Montoya?, ¡¡¡ Montoya, ¿por qué corres? !!!.

Y ya finalizando la cena, el maestro volvió a dirigirse a sus discípulos.

- Hijos mios, esta noche uno de vosotros me va a traicionar.

- Pedro: ¿Seré yo Maestro, seré yo?.

- Tranquilo Pedro que tú no serás.

- Juan: ¿Seré yo Maestro, seré yo?.

- Tranquilo Juan que tú no serás.

- Pablo (dedicado a mi ): ¿Seré yo Maestro, seré yo?.

- Tranquilo Pablo que tú no serás.

- Y salta Judas: ¿Seré yo Maestro, seré yo?.

- ¿seré yo, seré yo?... ¡¡¡¡¡ GILIPOLL...AS !!!!!

Y en esto que ya acaban de cenar y pide Jesús:

- Camarero, la cuenta por favor.

Y salta Judas:¡¡¡ Eh, eh, eh, Señor !!!. Deje, deje que pago yo, hoy cobro.




Si alguien sabe algo más de lo que paso alli esa noche, que lo diga ahora o calle para siempre, reciban un cordial saludo.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Me encontré con un amigo y le dije:

-Tio, ¿de dónde vienes asi?.

- Macho, pues de enterrar a mi suegra.

- Joe tio, ¿y la camisa rota, todas esas heridas, la sangre...

- Pues que no se dejaba la ia p.uta.

[charlie garcia]

jajajajaj gracias ya me estaba aburriendo, en la oficina jajajajaja un saludo jajajajajaja

[Pablo Bracamonte]

Estimado compañeros:

Mi amigo Iñaki de Bilbado - recordemos que es participio como Shakespeare es un verbo irregular en inglés- estuvo en un trabajo de carretera, tenía que pintar la raya del medio de esta. El primer día pinto 10 Km, los jefes alucinaron," ¡qué maravilla!". El segundo dia 8 Km, "Dios Santo, este chico es una máquina". El tercer dia 5 Km, "Bueno, ha bajado pero esta ya en la media, lo de antes no era normal". Carto dia: 2 Km,"bueno... vaya bajoooooón". Y el quinto dia son 600 metros.

- Pero chico, con lo magníficamente que empezaste y lo horrorosamente que has acabado, ¿cómo has pintado tan poco hoy?.

- No te jode pues, que cada dia está más lejos el bote de pintura, tú.

[charlie garcia]

un mexicano pidiendoi ray para ir a estados unidos.
derrepente se para un carro rojo comvertible de lujo con un chavo de msa de 1.90 de estatura y le dice.
negro: hola mexicano, tu quieres un ray?
mexicano: pues si quiero ir a trabajar.
negro: si me adivinas la adivinansa te llevo
mexicano: sale....
negro: verde por fuera....rojo por dentro....
mexicano:mmmmmm........ no se me rindo
negro: jajajajaja como que no sabes, pues la sandia bruto la sandia, to doy una oportunidad mas!!!
negro: amarillo por dentro blancop por fuera???
mexicano: mmmmmmm.... no se
negro: jajajaajaj el platano, el platano jajaja
negro: chin creo que tye quedas jajajaj
mexicano: no!! si me adivinas este me quedo sino me voy contigo sale!!!!
negro: sale!!
mexicano: blanco por fuera, negro por dentro
negro: a chinga, a chinga, mmmm,"#$%%&, no se me doy dime!!!!
mexicano: jajajajajajajaaj pues como que no sabesjajajaja, tu chingada madre envuelta en una sabana.....jajajaajajajaj

[Colt Cabrera]

Resulta que murió un Ingeniero y subió al Cielo. San Pedro miró su archivo,
pero no estaba en la lista. De modo que el Ingeniero fue a tocar la puerta
del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del
infierno; así que se puso a diseñar y construir mejoras. No mucho
después, ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje,
escaleras mecánicas, ordenadores, redes de telecomunicaciones, telefonía en
túneles...

Un día dios llamó por teléfono al Diablo, para saber cómo iban las
cosas:

- ¿Qué pasa, Luci? ¿Cómo va la vida por allá abajo?

- ¡Hombre! ¡Estamos cojonudamente! Tenemos climatización,
comunicaciones, pasillos rodantes, hilo musical, Internet...

- ¿Todo eso? ¿En el infierno? ¿Y de dónde ha salido?

- Nada, que hace poco me cayó un ingeniero muy diligente, y se puso a
currar de lo lindo.

- ¿Que tienes un Ingeniero? ¡Eso es un error!. Nunca debió haber
llegado allí un ingeniero. ¡Mándamelo inmediatamente!

- ¿Tú estás grillado? ¡Con la de tiempo que he esperado para tener un
ingeniero en plantilla! Me lo quedo eternamente.

- ¡Mándalo para acá de inmediato, o te demando!

En esto que el diablo se descojona de la risa, se revuelca por los
suelos, las carcajadas se oyen hasta en la China, y cuando por fin se recupera
un poco, con lágrimas en los ojos de tanto llorar, coje de nuevo el
teléfono y le dice a Dios:

- Sí, hombre, demándame. Oye, y solamente por curiosidad... ¿De donde
vas a sacar tú a un abogado?