queria contaros un chiste,jejeje...

[goshawkrst]

En un parque publico, por la noche...

Un tio, pasa deprisa por el parque, de trabajo p'acasa.
Como caminava por alli, vee un tio muy grande, posado sobre la ierba. Cuando se
acerca, el tio le pregunta " donde vas, guapa? " Quando ese lo vee, va casi coriendo
en la otra direccion. Alli, vee otro tio que le pregunta " donde corres munequita? "
Va corriendo, y vee un policia que andava por el parque.
- "sr.poli, mira, he visto eso...y eso....y me
dicieron que ....". El poli le mira.... " y donde esta la problema guapa? "

[goshawkrst]

Un tio muy gordo, va al medico para preguntar por algun tipo de medicina para
perder peso. Llegando, pregunta al medico si existe algun tipo de medicina, porque ya no puede
vivir asi, que todos los miran y no se siente muy bine.
El medico le mira un poco, y dice que si, tiene un metodo de perder peso. Tiene un metodo de perder 5
kilos despues de cada sesion. El gordo, muy feliz, accepta ententar el metodo.

El medico, mete el tio en una habitacion muy grande, llena de espejos. La habitacion era como un labirinto.
De repente, en un espejo, aparece la reflexion de una morena muy guapa, que le dice:
" Si me cojes, me ..... "
El tio, corre como loco todo el dia por el labirinto, pero sin encontrar a la morena. Al final del dia,
havia perdido ya 5 kilos. Muy contento, va p'acasa y vuelve el segundo dia.

"Doctor, no tienes otro metodo, para bajar mas peso?"
El doctor le mete otra vez en la habitacion, pero esa vez, aparece una rubia.
" si me cojes, me ....."
El gordo corre todo el dia,no encuentra nada, y al final del dia, ya havia perdido mas de 10 kilos.
Muy contento, va el dia siguente.
"Doctor, no tienes un metodo para bajar ahun mas peso?"
El doctor: " Pues si, tengo uno incluso mejor que los otros dos, y soy seguro que vas a perder 20 kilos al dia"

Muy feliz, el gordo se mete en la habitacion. Espera que aparezca la imagen de una chica, pero no aparece nada.
Anda un poco por alli...nada. De repente, aparece detras, un tio negro enorme, que le grita:
" Jajjjjaaa! Si te cojo, te .... "

[jors]

dong....dong....
Manolo,que hora es?
la una!!!
estas seguro manolo?
claro!! lo he oido dos veces!!!!

[jors]

Dos jitanos jugando al ajedrez....
JATE MATE CON EL CABAAALLOOO....
jate te mate tu con la fregooneeetaaa esgraciiaooo.

[jors]

Dos hermanos indios...su padre les regala un caballo a cada uno....
Papa...y como vamos a saber cual ser el caballo de cada uno?
Yo cojer caballo y cortar oreja (ZAS) el que tener dos orejas ser tuyo...el otro de tu hermano!
salen con los caballos y juguando entre ellos uno le pega un bocao al que tenia las dos orejas y le arranca una...
Papa,papa,ahora los dos caballos tener una oreja solo y no saber cual ser de cada uno....que hacer?
Yo cortar cola a uno de los caballos,el que no tener cola pa ti y el otro pa tu hermano...
Salen corriendo y persiguiendose el uno al otro,el que no tenia cola,le arranca la cola al que la tenia...
Papa,papa...ahora los dos caballos no tener cola...
Caguento ya.,...pues el blanco pa ti y el negro pa tu hermano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[jors]

Sra.su hijo le ha sacao la lengua al mio!!!!!!!!!
Bah!...eso son chiquilladas......
Si,si..pero ahora quien le para la hemorragia??
jejeje

[jors]

Arribaaaaaa,a levantaaarsee que hay que ir al cooleee......corree!!
NO QUIERO IR AL COLEE!!!
vengaa vengaa que tienes que irrrr,que es tu obligacion,vamosss ...arriiibaaaa..
QUE NOO,POR QUE TENGO QUE IRRR JOOO....
pues por que son las 8,30....alli tienes tu amiguitos....y por dios!! QUE ERES EL DIRECTOR DEL CENTRO!!!

[Candil]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo,un zoofilo y un
piromano están sentados en un banco del parque sin saber que
hacer. (algo totalmente
habitual)
Empieza el zoofilico: "¿buscamos un gato y nos lo
cepillamos?..."
Dice el sádico: "nos lo cepillamos y luego le hostiamos..."
Y el asesino: "nos lo cepillamos, le hostiamos y luego lo
matamos..."
El necrofilo añade: "nos lo cepillamos, le hostiamos hasta
que se muera y
luego nos lo cepillamos otra vez..."
El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos cepillamos
un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a cepillar y luego
le pegamos
fuego..."
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro
patas y
dice: "miauuuuu

[Bea_18]

-Oiga perdone ¿la acera de enfrente?
-sí, es aquella de allí
-¡No me jo***! ¡si acabo de estar allí, y me han dicho que es ésta!

[Bea_18]

Es sábado por la mañana.
Roberto acaba de salir del trabajo para jugar una partida de golf y
cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el
técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a
su despacho y llama a casa:
- "¿Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- "Hola, cariño, soy papá", dice Roberto. "¿Está mamá cerca del teléfono?"
- "No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Fran".

Tras una breve pausa, Roberto le dice:
- "¡Pero tú no tienes ningún tío Fran, cariño!"
- "Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja
el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del
dormitorio, y grítales a mamá y al tío Fran que mi coche acaba de
llegar a la puerta de casa".
- "¡Vale, papi!"

Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
-"Ya hice lo que me dijiste, papi".
-"¿Y qué pasó?"
-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando,
se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera
y ahora está muerta".
-"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Fran?"
-"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por
la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana
pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con
el fondo de la piscina y también está muerto".

Hay una pausa larga, y entonces, Roberto dice:
- ¿¿¿Piscina????? Perdón, ......... ¿es el 91 485 47 03?

[Bea_18]

Están reunidos en una habitacion Hercules, Blancanieves y el Jorobado de
Notredamme: Hércules: Yo se que soy el hombre más fuerte de todos los hombres que he conocido pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a preguntarselo a Dios. Blancanieves: Pues yo sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo, me voy contigo a preguntarselo tambien a Dios. Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de mi castillo, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy con vosotros a ver que me dice. Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de preguntas. Y ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo. La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo. Sale el Jorobado de Notredamme: ¡¡¡¡ME CAGÜEN LA pu**, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!

[Bea_18]

La CIA esta reclutando agentes, y como todas las pruebas son muy
dificiles, al final, de todos los que se presentaron, solo quedan
tres. Para ser agentes de la CIA, deben pasar un ultimo examen.

Llaman al primero aparte, le entregan una pistola y le señalan un cuarto.

- Ahi dentro esta su mujer, debe matarla con este arma, disparandole
en la cabeza.

El hombre todo conmocionado entra. Pasan unos minutos, y sale con
lagrimas en los ojos, abrazado a su mujer.

- Lo siento...no puedo.

Llaman al siguiente hombre. El mismo plan. El tio entra... pasan
varios minutos, y sale llorando tambien, con su mujer a su lado.

- Lo siento...la quiero demasiado.

LLaman al tercer tio, le entregan la pistola y le dicen lo mismo. Nada
mas pasar unos segundos se oyen varios disparos y acto seguido, varios
golpes secos y chillidos. Pasado un momento el tio sale todo sudado y
dice:

- ****, que la pistola llevaba balas de fogueo... asi que tuve que
matarla con la silla.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Èrase una vez que se era un intrèpido periodista que, para hacer un reportje acerca de la vida rural, entrevista a un anciano en un pueblo perdido en el monte.

- ¿Por favor, podría contarme alguna anécdota de su pueblo?

- Pues resulta que estaba una cabra del vecino en el monte y se perdió y como es costumbre en nuestro pueblo, no emborrachamos todos, la buscamos, la encontramos y la dimos por culo y...

- Eh, eh, espere, espere. Mejor cuénteme algo alegre.

- Pues resulta que estaba la mujer del vecino en el monte y se perdió y como es costumbre en nuestro pueblo, no emborrachamos todos, la buscamos, la encontramos y la dimos por culo y...

- Eh, eh, espere, espere. Mejor cuénteme algo más triste.

- Pues resulta ( snif, snif )que estaba yo en el monte y me perdí...

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Un nuevo concurso televisivo, consiste en que el concursante se pone de espaldas a una pantalla, sale una imagen y este tiene que adivinar què es. Puede hacer preguntas de respuesta si/no. Tiene un premio de 60.000 euros pero por cada pregunta que haga se descuenta 6.000 euros, hay que ser hàbil.

el presentador: ...Y aqui tenemos a nuestra primera concursante, Doña Erminia Sánchez, de Toledo, 82 años viuda y con muchas ganas de jugar y ganar, biénvenida Erminia.

Herminia: (con voz de anciana ) Buenas.

- ¿Está lista?.

- Si.

- Pues sale la imagen. ( Aparece en la pantalla gigante una poll... tremenda de un negro). ¿Quiere hacer alguna pregunta?

- Pues lógicamente preguntaré, a ver... a ver... ¿ se puede comer?.

-Pues... .. verá... me pone en un aprieto.... pero le vamos a decir que SI, se puede comer.

- Vale, pues me voy a arriegar, ¡¡¡ LA POLL... DE UN NEGRO !!!.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Una linda dama que se va a confesar:

- Padre, me quiero confesar...

- Dime, hija mía.

- Me quiero confesar que mi novio es un hijo de put...

- Pero hija mía, ¿cómo dices eso?

- Padre, es que mi novio me toca.

- Mira, yo te toco y no soy un hijo de put...

- Ya Padre, pero es que mi novio me mete mano.

- Mira, yo te meto mano y no soy ningún hijo de put...

- Ya Padre, pero es que mi novio me da besitos.

- Mira, yo te doy besitos y no soy ningún hijo de put...

- Ya Padre, pero es que mi novio me da piquitos en los labios.

- Mira, yo te doy piquitos en los labios y no soy ningún hijo de put...

- Ya Padre, pero es que mi novio me da unos morreos de miedo.

- Mira, yo te doy unos morreos de miedo y no soy ningún hijo de put...

- Ya Padre, pero es que mi novio me folla.

- Mira, yo te follo y no soy ningún hijo de put...

- Ya Padre, pero es que mi novio tiene el S.I.D.A

- ¡¡¡ HIJO DE PUT...............AAAAAAAAAAAAAA!!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Otra señorita potente potente que se va a confesar:

- Padre, me quiero confesar de que llevo más de tres meses sin echar un polvo.

Al Padre que se le iban los ojos...: Bueno hija, eso no es pecado.

- Padre, ¿pero ha visto usted lo buena que estoy?.

El Padre entrando en sudores: Si hija, pero te repito que eso no es pecado.

- Padre, ¿pero ha visto que cinturita de avispa que tengo ?

El Padre, que empieza a caerse la baba: Si hija, pero te repito que eso no es pecado.

- Padre, ¿pero ha visto usted que labios carnosos y sabrosos que tengo?

El Padre, que se hincha los ojos: Si hija, pero te repito que eso no es pecado.

- Padre, ¿pero ha visto usted que pechos que tengo que dan ganas a unos de comerselos enteros?

El Padre con tebleque general por todo el cuerpo...: Si hija, si, pero te repito que eso no es pecado.

- ¡¡¡ Pero Padre, ¿ Ha visto que chichi tan guapo que tengo todo peladito que dan ganas de...?!!!!

Y salta el Padre del confesionario que ya no puede más y sale corriendo al altar, se arrodilla ante el cristo crucificado y clama: ¡¡¡ Señor, Señor, quítame esta tentación, por favor, QUITAME ESTA TENTACIÓN!!!.

Y el Cristo: ¡¡¡ Y TÚ QUÍTAME LOS CLAVOS, QUÍTAME LOS CLAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSS !!!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Un millonario que pasa por el bosque y de repente aparece un tipo...

- Hola, soy Robin Hood y robo el dinero a lo ricos para dárselo a los pobres.

Y le roba. Pasa otro adinerado...

- Hola, soy Robin Hood y robo el dinero a lo ricos para dárselo a los pobres.

Y le roba. Pasa otro adinerado...

- Hola, soy Robin Hood y robo el dinero a lo ricos para dárselo a los pobres.

Y le roba. Pasa otro adinerado...

- Hola, soy Robin Hood y robo el dinero a lo ricos para dárselo a los pobres.

Y le roba. En esto que pasa por el oscuro bosque un pobre mendigo que no tiene ni para pedir...

- Hola, soy Robin Hood y robo el dinero a lo ricos para dárselo a los pobres.

- Pero si yo soy pobre.

- ¿Ah, si? pues toma el oro

- ¡¡¡ RICO, SOY RICO, RICOOOOO !!!.

- Hola, soy Robin Hood ..............

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

El otro día iba el Conde de "X" en su limosina y le dice al chofer:

- Ambrosio, fíjese en esa preciosidad, que buena está, ¿no da ganas de pillarla por banda y hacerla traca, traca, traca...?

- Pero señor, si tiene solo 10 años.

- ¿ Pero a que aparenta 8 ?.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

El otro día iba el Conde de "X" en su limosina y le dice al chofer:

- Ambrosio, fíjese en esa preciosidad, que buena está, ¿no da ganas de pillarla por banda y hacerla traca, traca, traca...?

- Pero señor, si tiene solo 10 años.

- ¿ Pero a que aparenta 8 ?.