queria contaros un chiste,jejeje...

[THAIZAR]

Un poco de historia

A que no sabes de donde proviene el palito que se pone en medio alnúmero siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando y observando la tecla del 7.
Pero, ¿sabéis por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia: "No desearás a la mujer
del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"

[Senator]

que curioso, ya me habia dado cuenta de que en el PC no ponen el palito, yo siempre lo pongo. Esta bien saberlo.























JUAS QUE BUENO

[ERIC]

0rale este ya se convirtio en el foro del chiste jaja

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Vi el otro dia una manifestación de rubias que gritaban:

- ¡¡¡ Las rubias no somos tontas !!!, ¡¡¡ Las rubias no somos tontas !!!, ¡¡¡ Las rubias no somos tontas !!!, ¡¡¡ L-A-S R-U-...V............... ¡¡¡ Las rubias no somos tontas !!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Y esta asociación de rubias contra la magin...bueno, contra los malos con ellas fueron a animar a su presidenta de honor, Leticia Sabatel - No sé si se escribe asi- en un concurso de televisión:

- Bueno Leti, si adivinas esta pregunta ganas 6.000 euros.

- Guay, con mucha marcha .

-Dinos cuánto es 2 + 2.

-Esto... ...son... ¿5? .

- Noooooooooooo, qué lastima Leti, lo t....

Y salta las seguidoras:

¡¡¡ Otra oportunidad, otra oportunidad !!!

- Bueno Leti, por petición de tus seguidoras, otra oportunidad, dinos cuánto es 2 + 2.

- Son... ,,esto...lo tengo en la punta de la lengua... ¿son 3?

- Noooooooooooooo, Qué lástima, estbas tan cerca qu...

¡¡¡ Otra oportunidad, otra oportunidad !!!

- Bueno Leti, por petición popular, ùltima oportunidad, pero última ¿eh?, piensa bien la respuesta, dinos cuánto son 2 + 2.

- Pues...esto....si espera..eeeeeeehhhhh.....¿4?

¡¡¡ Otra oportunidad, otra oportunidad !!!
¡¡¡ Otra oportunidad, otra oportunidad !!!

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Resulta que esta Leti con su hijo y le pregunta acerca de sus estudios:

- A ver niño, ¿qué tal el colegio?.

- Bien mami.

- Quiero ver si aprendes de verdad, dime cuánto son 2 + 2.

- Qué fácil mami, son 4.

¡¡¡¡ PLAAAAAAFFFFF !!!! Le soltó la mami una hostia al niño que....buf.

- Niño, dime cuánto son 2 + 2.

El niño con la cara roja: - Mami, 2 + 2 son 4.

¡¡¡¡ PLAAAAAAFFFFF !!!! Le soltó la mami una hostia al niño que....buf.

- Niño, ¡¡¡¿ 2+ 2!!!?.

El niño llorando ya: - 4 Mami, que son 4.

¡¡¡¡ PLAAAAAAFFFFF !!!! Le soltó la mami una hostia al niño que....buf.


- ¡¡¡ No te lo repito màs veces, que me digas cuánto son 2 +2 !!!.

Y el niño berreando: - Mami, 4, son 4, te lo juro mamiiiiiiiii.....

¡¡¡¡ PLAAAAAAFFFFF !!!! Le soltó la mami una hostia al niño que....buf.

- Mira niño, mañana voy a ir al cole y se lo voy a preguntar a tu profe y como no sean 4..........

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Como una amiga mia que le dijo un dia su marido:

- María, anda, chupáme la poll.a

- Joe Pepe, podrías ser un poco más romántico, ¿no?.

- María, anda, chúpame la poll.a a la luz de la luna.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Y dijo el hijo de María en una ocasión:

- Mami, ven al salón que hay una corrida en la tele.

- Que bueno, ¿y qué quieres, que la vea?.

- No mami, que la limpies....

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Y dijole Pepe a María:

- Nena, tráeme una naranja.

- ¿ quieres que te la pele ?.

- Vale, pero no te olvides de la naranja.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Que risa, unos amigos que se encuentran y se dicen:

- Joe tio, mira que botella que tengo, Whisky de 25 años.

- Hostia.....que guapo nein.

- ¿Que te parece si vamos a mi casa y nos la chupamos?.

- Guay tio, guay, y luego nos bebemos la botella.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Es que estos dos... ... otro dia que se encontraro:

- Tio, me he comprado un cocodrilo que hace todo lo que le mandes.

- Anda ya.

- Que si, nein, vente a casa y lo ves.

- Venga.

Se fueron a casa, llega el tipejo, se baja los pantalones y le dice al cocodrilo:

- Lassie, ven aqui y chùpamela.

Y fue el cocodrilo y se la chupó.

- Ves, te lo dije.

- Que guapo, nein.

- Eh, eh, Lassie, cuidado con los dientes que me haces daño.

Saca un periodico enrollado y le da un hostióonn....

- Lassie, ven aqui y chùpamela.

Y fue el cocodrilo y se la chupó.

- Eh, eh, Lassie, cuidado con los dientes que me haces daño.

Saca el periódico enrollado y le da un hostióonn....

- Lassie, ven aqui y chùpamela.

Y fue el cocodrilo y se la chupó.

- Eh, eh, Lassie, cuidado con los dientes que me haces daño.

Saca el periódico enrollado y le da un hostióonn....

- Lassie, ven aqui y chùpamela.

Y fue el cocodrilo y se la chupó.

- Bueno, ¿qué?, ¿quieres probar tú?.

- Venga vale, guays, pero a mi no me pegues con el periodico, ¿eh?.

[Senator]

ma llegao al corazon el de chúpamela a la luz de la luna :D:D:D

[Hálcon del Céfiro]

JAJAJA

[BICOLOR]

la de la corrida esta wenazaaaaaaaaaaaa JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJJAAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJA

[Morgana]

En la sala de espera de un veterinario se encuentran dos viejos amigos...un doberman y un pastor aleman:

Pastor aleman: Hola Max! tu por aki? ke te pasa?

Doberman: pues ya ves...el otro dia iba paseando por la calle y me cruzé con una caniche gigante preciosa..tan blanquita...con ese pompon en la punta de la cola....en fin..que no pude controlarme y la monté...y como la perra tenia pedigree..la dueña se enfadó..denunció y..mira me traen aki para kastrarme!

Pastor alemn: Tio lo siento mucho...que put....ada!

Doberman: u tu? ke haces aki? te pasa algo?

Pastor Aleman: ke va tio...el otro dia estaba tumbado en mi manta en el comedor de casa y de pronto se levantó mi dueña...y vino al comedor con el picardias negro...y...imagina...con lo buena que está mi dueña no pude controlarme y la monté!

Doberman: tio! no sogas! y que te tran aki..para castrarte tambien?

Pastor alemen: no ...ke va...para cortarme las uñas!

[Pablo Bracamonte]

Perdonen cuando escribo "hostia" y no "ostia", no se diferenciarlos bien pues ambas me duelen por igual.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Me acabo de acordar de una conversación que tuve con un amigo vasco, le pregunté:

- Bueno ciervo, ¿ dónde está tu mujer?

- Con 40 en la cama.

- Joeeeeeee, que putillaaaaaaaaaaa.

- Que no, cretino, que está con gonorrea.

- Ah bueno, por lo menos es vasco, ¿no?.

[Pablo Bracamonte]

Estimados amigos:

Es que este amigo es más burro... Miren que el otro dia me dijo:

- ¿Sabes què, pues?. que el otro dia un tipo intentó violarme, tú.

- ¿Si?, ¿ y què hiciste?.

- Pues que iba a hacer, tú, pues cerré el culo y me lo llevé a comisaria.

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

No acaba ahi la cosa, que me dijo:

- ¿Sabes tú, pues el otro dia me operaron de fimosis?.

- No me digas... ... ... ¿y eso qué diablos es?.

- Pues que te cortan el pellejito de la picha que sobra, tú.

- aaaaaaaahhh...¿y qué hacen despues con el pellejito?.

- Pues los demás ni idea, yo me he hecho esta chupa guapa

[Pablo Bracamonte]

Estimados compañeros:

Si es que es más burro... Miren que fue a una papeleria y pidió un mapa mundi de Bilbao .

Que el otro día estaba en una discusión con su hermano y le dice:

- Oye Patxi, ¿ por qué discutimos si podemos resolverlo a hostias?.

Que se me ocurrió decirle:

- ¿ Sabes Iñaki que fuera del Pais Vasco hay otras culturas?.

Y me suelta:

- ¿Ah, si?, ¿ y qué lanzan?.